Сегодня я спала от силы 2 часа т.к. посвятила всю ночь сериалу «Физрук» не пожалела если честно)))Очень понравился… теперь жду второго сезона, а он совсем скоро! Сегодня вечером пришла филосовская мысль в голову «А что если мне сбежать от меня?» начала размышлять… как это?! Сбежать от себя… в итоге закончила размышлениями, о том чтоб в Мосвку съездить на один день… погулять… одной я не понимаю почему мне пришла такая идея в голову, но это реальная идея… её можно осуществить) Это все конечно планы, мысли… разум может взять свое и оставить меня дома… но вот ЖОПА! Она ведь у меня дамочка упертая, с характером… и всегда хочет, чтоб на неё приключений нашли.

С Ваней мы тип просто общаемся… переписываемся, но я не уверена, что к чему то приведет… и не уверена, что мне это надо! В конце концов… по смс я для себя ничего не пойму! Вот если бы он приехал и сказал  пойдем прогулямся просто… и у меня чего-то да ёкнула или наоборот… а сейчас так… по глупым и порой пустым смс судить не стоит..

Как-то так… все очень даже хорошо)

Да… с настроением я точно сегодня угадала-оно хорошее! Потихоньку надо собираться и ехать в общагу.Я почему то очень хочу сходить погулять с Денисом… я не знаю, что со мной! Хочу с ним переписываться, общаться, гулять… ненормальная. Так и хочется себя ударить по щекам и сказать «Очнись… ты с парнем недавно рассталась, какой к черту ДЕНИС» но мозг не слушает меня и делает свое дело… нельзя допустить влюбленности, НЕЛЬЗЯ!

С утра у меня больше мыслей никаких вообще нет.

Сейчас я вернулась с прогулки с давним знакомым -Денисом.

Вместе учились, дружили и он мне раньше нравился.Крутой чувак если честно, своеобразный, странный, но крутой… Отлично погуляли… пообщались о многом, я получила заряд положительных эмоций… меня очень радует мое состояние… давно я так искренне не улыбалась за последнюю неделю.Я не хочу новых отношений, но я хочу такого замечательного друга, надеюсь мы с ним продолжим общаться дальше!

На этом все.

Сегодня понедельник, но я не училась… выходные, это очень круто. Настроение правда… ужасное… я сама не понимаю причину.Сижу дома, смотрю фильмы и ем, больше мне ничего не надо… погулять конечно надо бы, пойду завтра!

Может скучаю по Ване… нет не скучаю или пытаюсь себя в этом убедить… я через силу, но я закрыла дверь на кучу замков, ему её не открою… никогда..

Это надо пережить, будет легче...

На этом все..

О чем можно сейчас подумать… не знаю, что-то мысли все разбежались как тараканы из моей головы, что очень неожиданно для меня самой т.к. я всегда о чем то думаю и размышляю..

Да, нашла зерно мысли… я же с парнем рассталась… и вот я думаю, ну что я теперь одна буду? Не хочется… хочется с кем то погулять, провести время… хочется немножко быть счастливой… только как можно быть радостной когда все таки он не покидает мысли… думаю, вспоминаю наши моменты… скучаю ли я? На этот вопрос я не могу ответить сама себе… а другой человек мне точно не поможет… удивительно! Я его не вижу… и у меня нет ломки что ли… я могу жить и без него, значит все было неправда?! видимо да… только сейчас поняла это. А еще мне стало от себя противно… значит я наврала?! врала всем и главное себе?! Ужасно если честно… мне стыдно за себя, и очень жалко Ваню… он очень добрый и хороший, заботился всегда… с ним не страшно было и я улыбалась… а сейчас, сейчас я в состоянии аффекта и не понимаю что мне нужно.Или может я настолько стала черствой к жизни и к людям… какая то бесчувственная?! Мне не хочется быть такой… я что-то не поняла себя сейчас!

Ладно, надо мне обратить свое внимание на что-то другое! Точно надо написать другу детства Деснису… очень давно хотели увидеться… но все не выходило никак… Обязательно в эти выходные с ним увидимся, мы обязаны черт возьми!

Ооох… у меня пробка… и сегодня ночью я опять легла поздно, уже глаза немного закрываются, укачало! Поэтому надо поспать… пойду… Спасибо такому замечтельному блогу… очень хорошо что мне  можно думать вслух)

Пока..!

Сегодня у меня выдался не самый прекрасный день, но вс таки что-то хорошее было правда вечером, а так все по порядку!

Вчера вечером я получила смс от Ивана «Все мы расстались крч» это меня убило… всю ночь я не спала, плакала сама не знаю почему… наверное больно, ела… нет, ЖРАЛА! пялилась в ноут… вообщем дипресняк… легла около 6 утра вставать в 7:30 на учебу… моё состояние было не к черту.Нашла в себе силы, встала, оделась, умылась и ушла учиться...4 пары...2 математики и 2 пары буха… этоно я пережила этот АД… ходила как надутый шарик… молчала и думала думала думала...! Поехала к тете мыться!!! Это очень большая радость, учитывая, что в общаге у меня нет горячей воды 4 недели т.е. один месяц почти… неправда ли очень «круто»??? Я приняла ванну горячую с пеной, счастливая… отмокла и оставила все свои переживания в воде которая утекла в конализацию.Круто все мысли об Иване спустили в унитаз)Ахаха это реально помогло. У Кати дома две собаки которые я очень люблю… прямо безумно, поиграла с ними и стала счатливым человеком, поговорила с Катей вообщем дипрессия как рукой, а Ивана мысленно послали в задницу.

Все хорошо… уехала обратно в общагу… и когда я уже приехала… пришла на мой телефон раздался звонок… угадаете от кого? От А.А. я очень рада была её услышать!

Рассказала, что рассталась с Ваней, судя по ей настрою она решила, что мы еще помиримся… НО я то знаю, что больше нет… я уже точно не хочу!

Вот… она заболела вместе с Андреем, я переживаю, надеюсь поправяться в ближайшее время.

Завтра на две пары и домой… на три дня, это супер)))К маме и лучшей подруге- Карине, буду очень рада их видеть!

Через неделю поехала к своей тете в гости в Нижний и от неё услышала предложение учиться в Нижнем и тогда я поняла что на неделе мои мысли были действительно парвильными так сказать жизнь меня «положила на лопатки» и прошептала глядя в глаза «ты очень сильная и справишься, но тебе нужен другой путь» а через несколько дней указала мне дорогу..

Так я удержимая этой идеей закончила год хорошо и уже в 8 классе училась в Нижнем Новгороде. Забавные два года моей жизни вышли...

А сегодня 30 Октября… чуть не подралась с Лизой одногруппницей… она меня дастала сегодня… открывает свой рот глупый… и думает что умная.Охх… сдерживает только одно-за драки отчисляют.Так бы давно ей по мозгам лещей бы парочку дала… да и вообще мама так воспитала, что людей любить надо, а рукоприкладство последнее дело.

Звонила в очень «ЛЮБИМЫЕ» Каменки… работодатель хренов. Деньги не хотят платить, поругалась, покричала… настроение даже поднялось немножко. Но все равно оно плохое… думаю об Иване… сердце чует скоро конец нашей сказке… да и сказки то давно уже нет.Скоро выложат фотоотчет с недавней крутой вечеринки, интресно был ли он там… если был и найду что-то ужасное и против него расстаюсь без промедления.Лучше я немножко пострадаю сейчас, чем потом… потом больнее будет.

Наверное на этом все… любимый блог.

Сегодня 29 Октября 2014 и я решила завести свой блог..

Забавно, буду жаловаться сама себе, плакать в собственную желетку, вытирать слёзы и идти дальше улыбаясь окружающим.

Меня зовут Елизавета… Елизавета Сергеевна как иногда меня называют очень близкие, чтоб позлить..

Мне 16 лет, живу я в городе Нижний Новгород.Изумительно мрачный город, честно.

Что же меня «пинуло» так сказать, чтоб начать печатать сюда, а то что иногда так хочется взять и много чего сказать на своей страничке в соц. сети..., НО меня останавливает факт того, что о моих мыслях и переживаниях будут знать все… А этого я ой как не желаю, а сдесь я могу спокойно высказаться и останусь никем не услышана, что меня не сказанно радует.

Гениально если честно...

Начну повествование о своем сегодняшнем переживании.

Я безумно скучаю по Анне Александровне… я очень переживаю как у неё дела, как её малыш… реально ПЕРЕЖИВАЮ! Не понимаю почему чужой человек для меня стал очень родным и главное нужным… Может и эгоистично с моей стороны, что я думаю только о себе когда говорю, что она мне нужна, не думая о том нужна ли я ей? И вообще мое, даже пусть и малейшее, но общество?! Я этот вопрос часто задавала, но после того как она позволила мне её увидеть в больнице, увидеть Андрея… я поняла, что ей я все таки немножко, но нужна, за что я безумно благодарна судьбе и Богу!

Так вот… Еще я чувствую огромную вину перед ней… не общались год, потом я резко получаю буквально «ВСЕ» о чем можно было мечтать: и номер телефона, и встречу и еще одну, пусть и в больнице, но я смогула увидеть глаза, улыбку, обнять и почувствовать для себя, что все таки люблю, по человечески я её очень люблю. моё чувство вины… не давало мне покоя весь год, а когда я её услышала, увидела… не набралась смелости в глаза произнести слова извенения, и получить прощение за свой косяк.Стыдно… очень… думала во второй раз скажу, но опять не смогла.НЕ СМОГЛА… ужасно, обещала к ней приехать в новогодние каникулы… я приеду, на чай… в гости и тогда я просто обязана буду извиниться, думаю ей эти извинения может и не нужны, но нужны мне… иначе моя совесть меня «сожрет» и даже не подавиться!

С А.А. все… на сегодня, но у меня есть вторая головная боль: Иван… моя вторая половинка на данный момент, в чем начинаю сомневаться уже… Ну вот поругались мы, он не звонит и не пишет второй день… а я звонить больше не стану… я устала… каждый раз идти первая на встречу… пусть этим займется он.Я начинаю сомневаться нужны ли ему вообще отношения… может ему нужно погулять? так пусть гуляет… но без меня… я не знаю, я очень соскучилась с одной стороны, а с другой… чувство, что не моё он… ну не мое!

Запуталась… что тут еще скажешь! Надо мыслить… и решить, чего я хочу и самое главное что я чувствую..

На этом наверное надо спать.